Uno de los desengaños amorosos que más preocupan a las personas es la infidelidad. A pesar de su relevancia, no es posible afirmar que la infidelidad, es lo peor que puede ocurrirle a una pareja. Para algunas personas dejar la ilusión del “yo te creía perfecto”, propia del enamoramiento y recibir atisbos de realidad, es suficiente para provocar estragos tanto en su persona como en la relación. Así, una vez instaurada la herida narcisista, la tendencia a culpar al otro adquiere una significancia extrema dentro del vínculo que termina por deteriorase.
Si bien, la conformación del “nosotros”, es generalmente rápida, su disolución es penosa y lenta, y es, en este camino tanático, donde las diversas formas del conflicto establecido alcanzan su expresión. Una de ellas, es la infidelidad. Solo una de ellas. En la pareja, también pueden surgir otro tipo de expresiones como los celos, el maltrato, la incompatibilidad, el aburrimiento, igual de nocivos, aunque con diferente significado y quedar instauradas como parte del vínculo.
Y todo tiene su inicio en un único suceso: la elección.
En “Al otro lado del mundo”, guión adaptado de la novela “El velo pintado”, el escritor inglés Somerset Maughan, se muestra una historia de amor ambientada en los años veinte, donde la protagonista Kitty, una joven de clase alta, decide casarse con la intención de huir de su casa, con Walter, un médico bacteriólogo a quien no ama. Una vez establecidos en Shangai, Kitty se enamora de otro hombre con quien inicia relaciones clandestinas y el drama estalla, cuando Walter descubre la infidelidad. En venganza, Walter acepta un trabajo en un remoto pueblo de China azotado por una mortífera epidemia de cólera. Kitty se ve obligada a acompañarlo y es en ese viaje, al otro lado del mundo, donde ambos encontraran sentido a sus vidas, al ser testigos del dolor y la miseria, vivirán reencuentros y nuevas pérdidas, para terminar descubriendo que la fidelidad no está en el otro, sino en uno mismo.
La fidelidad se entiende como exclusividad, es una especie de monoteísmo. Tener una sola pareja, implica tener un solo dios, al menos durante el enamoramiento. Según Varela (2004), la fidelidad es una cualidad de las relaciones humanas que se basa en la lealtad, la honestidad, la veracidad y la actitud de desinterés. En opinión de Alberoni (1996), la fidelidad implica siempre una dedicación de energías, un obsequio de sí mismo a favor del amado. Entonces, ¿Cuándo aparece la infidelidad? Varela (2004), nos ofrece algunas respuestas:
Cuando ha surgido un nuevo amor.
La pareja es infiel.
El modo de amar es contrapuesto al de la pareja.
El ambiente conyugal es insoportable.
Existen problemas sexuales.
Existe un alto nivel de estrés.
Es notable el descuido físico o higiénico de la pareja.
Es claro que podemos añadir otras razones, además falta resolver el tema del amor, porque la infidelidad ha sido ligada la mayoría de las veces al contacto sexual, lo cual no resuelve todas las interrogantes al respecto. Veamos otra situación, una persona que ama a otra distinta de su pareja, pero que no tiene ningún contacto con ella ¿es infiel? Amor y sexo no siempre van de la mano y se convierte en una interrogante por dilucidar.
La película es muy buena .. y sus aportes profesionales son tan enriquecedores al conocimiento a una novata en relación de pareja.
ResponderEliminarSaludos ✌��
Gracias por el comentario.
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ResponderEliminarExcelente artículo como la infidelidad se a distorsionado normalizandose con solo lo sexual y como es que existe en realidad ciertas causas o factores en la cual podría aparecer
ResponderEliminarGracias por el comentario.
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ResponderEliminarEs interesante pensar que la infidelidad puede no ser lo peor que puede ocurrir en una pareja, y claro que es cierto, eso dependerá del acuerdo implícito o explícito que hayan trazado ambas (o más) personas antes de iniciar la relación, y justamente todo parte de ahí, de la elección. Me pregunto si existe una forma idónea o segura de encontrar a alguien lo más compatible posible, quizás no exista, pero, al final y al cabo, las relaciones de pareja son como cualquier otra relación en la vida: una apuesta (Manuel Mayanga).
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ResponderEliminarEs cierto que debemos tener en cuenta que un primer paso para determinar si una relación va a funcionar o no es la elección de nuestra pareja, debemos de quitarnos de la cabeza a lo que consideramos “ideal” o “perfecto”. Tendiendo en cuenta que la fidelidad es un acuerdo implícito dentro de una relación de pareja. Aún me parece curioso cómo seguimos asociando a la infidelidad a algo netamente sexual cuando en realidad es un conjunto de factores y su permanencia será determinada por las decisiones que tomemos y el cambio en lo que sentimos, no debemos obligarnos a hacer algo que no queremos porque nunca tendremos nuestro final feliz.(Adriana Rodríguez Altamirano)
Tan cierto aquella exclusividad y las energías de una persona hacia otra en base a la fidelidad durante aquella etapa del enamoramiento, que incluso aquella palabra fidelidad es tomada como requisito indispensable en el CV de una persona para cortejar a otra, como dice la infidelidad no es lo peor que le pueda pasar a una relación, lo peor sería estar con alguien monótono, que solo contribuye al desamor, distanciamiento emocional, insatisfacción, etc. por ello se debería presentar con la palabra "soy fiel" o mejor deberíamos decir soy aventurero y no rutinario y así nos evitamos problemas de infidelidad por parte nuestra o de nuestros amados.(Dany Condori)
ResponderEliminarEs verdad que la infidelidad es suficiente para provocar estragos tanto en una persona como en la relación. La elección de la pareja antes del enamoramiento es esencial para no sufrir los estragos que trae consigo la desilusión de no ser amado. Como decía Manuel Gonzales Prada en su poema "Amar sin ser Querido", Un dolor jamás dormido, una llaga siempre abierta es amar sin ser querido. Creo yo que la mejor manera de evitar esto sería que la pareja, en plena relación de cercanía, confiese si son infieles o no. (Gerson Brade Laura Apaza)
ResponderEliminarAl parecer las personas creen que el terminar una relación por infidelidad es de lo más común e incluso se bromea bastante respecto a eso. En vez de normalizar que el que ama verdaderamente no engaña. Como usted lo dijo, después del enamoramiento llega la verdad de poder ver a los ojos a la otra persona y a pesar de saber de sus defectos seguir escogiéndola a pesar de todo. Porque ese es el verdadero amor. Pienso que las personas que engañan a otra es porque verdaderamente no saben cómo amar dentro su propia libertad y mucho menos amarse a sí mismos. Pueden haber mil y un causas de por qué una persona es infiel, desde patrones de conducta previamente aprendidos o no tener una buena estabilidad emocional. Por eso es que actualmente para algunas personas les es difícil confiar, quizás más por lo que ven en su medio como comentarios o bromas al respecto, pero la clave, creo yo, es confiar y si la persona te falla, al final es él o ella que pierde, tú no porque verdaderamente amaste.
ResponderEliminarEs verdad que además de la infidelidad, hay varios factores que afectan y culminan una relación de pareja por los problemas que ocasiona. Comúnmente, al iniciar una relación, se vea a la otra persona como un ser perfecto y sin defectos; sin embargo, con el paso del tiempo uno se da cuenta que no es así y trata de aceptar esa realidad porque es parte del proceso de conocer a la pareja y amarla por como es si ello no le afecta o daña. Considero que para aprender a amar adecuadamente, primero las personas deben amarse a sí mismos y ser fieles a sus principios. De esa manera se podrá realizar una correcta elección de pareja, amarla e iniciar una relación en donde probablemente no habrá una situación como la infidelidad, que si bien se relaciona mayormente al aspecto sexual, también conlleva el fijarse o amar a otra persona fuera de la relación, entre otros aspectos. Cuando sucede eso lo adecuado sería decirlo y no hacerle daño a la otra persona que valoró y respeto el acuerdo que tenían al ser una pareja, dejando que encuentre en el futuro a una persona que realmente pueda tener verdaderamente una relación.
ResponderEliminar- Comentario de Alessandra Acuña Cruz.
EliminarEl amor, aquello que produce uno de los dilemas más incesantes del mundo, del cual inclusive encontrarle una definición se hace complicado, es más aun cuando se fundamentaría sus periodos de crisis y teniendo la infidelidad como uno de los puntos de partida hacia un quiebre en la relación. Es importante entender al amor como una elección, y que parte de un compromiso, claro esta que la manera de entender este “contrato” varia en cuanto a la época histórica donde se encuentre. Por otro lado, es interesante pensar que la infidelidad más significativa, según mi opinión, sería la “ausencia” de la otra persona en la relación. Se puede experimentar un sentimiento mas triste que la infidelidad, y pues seria la indiferencia. (Maricarmen Latorre)
ResponderEliminarEs curioso como se inicia el amor de un momento a otro, muchas veces sin analizar los costos y beneficios ante una posible ruptura amorosa de corto, mediado o largo plaza, en el cual una de las partes estable el límite sin consultarle a la pareja y que dicho sea de paso, no se haya llegado a un mutuo acuerdo para establecer una sana relación. Además, es importante conocer el tipo de amor entre las dos personas, para no llegar a experimentar grandes resquebrajamientos a consecuencia de un falso compromiso.
ResponderEliminarNataly Zelene Velazco Mendoza
Considero que cuando iniciamos una relación se debe tomar en cuenta aprender primero de cada una de las partes, para así hacer nuestra elección. La elección de quedarnos al lado de una persona que no solo nos gusta sino que después de un tiempo llegamos a amar. Hay varios factores que llevan a la decadencia de una pareja, los celos, la violencia tanto física como psicológica, la monotonía, la falta de atención y la infidelidad, la cual como menciona el artículo no necesariamente debe vincularse a lo sexual. Tiene su inicio cuando una o ambas partes dejan de esforzarse por mantener su vínculo fortalecido o dejan de preocuparse por el bienestar del otro. En otras ocasiones lo peor que podemos hacer es engañarnos al pensar que merecemos más de lo que damos. Es por eso que la fidelidad empieza con uno mismo, ser fiel a cómo somos, lo que sentimos, es necesario ser sincero cuando ya no se ama de la misma forma, si amamos a alguien diferente o si queremos desde un inicio una relación sin compromiso. Lastimamos a alguien más cuando no lo hacemos y peor aún nos fallamos a nosotros mismos al vivir y construir una historia de mentira, donde lastimosamente seremos los personajes principales por elección.
ResponderEliminarGrecia Flores Chujutalli
La infidelidad según el blog pueden ocurrir por varios factores, como en el caso de la novela donde Kitty decide ser infiel debido a que no ama a su esposo, solo estuvo con el para poder ser libre, pero debido a esa decisión afronto diversos problemas. Al elegir a una persona para que sea nuestra pareja se debe tomar en cuenta muchos aspectos y entre ellos es el conocerse a uno mismo si realmente esta preparado para tener una pareja, si realmente podra ser fiel o simplemente tener una pareja por alguna razon que mas adelante podra traer consecuencias graves como en el caso de la novela. Hoy en dia, en la mayoria de jovenes que tienen pareja toman las relaciones como algo pasajero, por un objetivo o razon por estar con esa persona sin saber realmente si lo ama de verdad, esto conlleva a un sin fin de consecuencias como actualmente se ve, en algunos casos toman la decisión de casarse apresuradamente con esa persona sin saber si realmente están dispuestos a estar a su lado o conocerlo profundamente, esto conlleva a divorcios, infidelidades y en otros casos hasta el asesinato a causa de los celos. La fidelidad como se comenta es un compromiso de ambas parejas y antes de ello aprender ser fiel con uno mismo, ya que cuando uno aprende eso, podrá ser fiel a su pareja y su entorno.
ResponderEliminarKAREN FABIAN AMBROSIO
EliminarPara empezar, la fidelidad viene de la familia, así como la sinceridad, el respeto, entre otros valores. Claro está que el plano del amor es otro contexto, pero la influencia que viene de la familia (exactamente nuestros padres), desde la elección de pareja hasta la conformación de una relación establecida, jugará un papel importante, pero no decisivo. El hecho de que una relación se fracture, merme en sus ideales o planes, se resquebraje o se eche a perder, ya sea por una mala comunicación, desinterés o problemas en la intimidad no necesariamente llevará a la infidelidad, pero sí al desenlace del amor que siempre se prometieron. Por otro lado, que una persona sea infiel, será producto de muchos factores, el más importante, serle infiel a uno mismo (a sus propios valores) porque está en nosotros la capacidad de decidir, elegir hacerlo o no, y mucho antes tener el valor de sincerarse con la otra persona y decirle que ya no se la ama como en un principio fue. La fidelidad implica compromiso, el compromiso implica esfuerzo de ambos protagonistas de la novela y de la delicada pluma que tengamos para continuar con la misma o darle un desenlace.
ResponderEliminarHerbas Mañuico Luis Enrique
Interesante el mensaje que da la novela de S. Maughan “la fidelidad no está en el otro, sino en uno mismo” … ¿acaso se refiere a ser fiel a nuestros principios? Yo creo que sí. Al partir de aquí, es sumar a los principios como otro factor de la infidelidad, y como dijo en líneas mas arriba el autor, podemos añadir otras más a la lista, y que llegar a un conflicto o ruptura de la relación no solo es por el rompimiento del pacto implícito con el otro. La elección nos da un pronostico de la relación, y si nos basamos tan solo en los principios que caracterizan a una persona, y estas sean de lo más pobre ¿Qué se puede esperar de esta persona? Nadie puede dar lo que no tiene. La fidelidad es un compromiso primero con uno mismo, y con el otro, y en una relación que no es estática sino más bien dinámica, es importante ser sinceros con ambas partes, para saber si están dispuestos a “negociar” los futuros dilemas de la vida en pareja.
ResponderEliminarLiz Calero Espinoza
EliminarActualmente las personas se están acostumbrando a no sentir demasiado, a reprimir y callar sus sentimientos. Las relaciones amorosas formales escasean y la infidelidad se presenta con mayor frecuencia ya que al limitarse a sentir no se forma una conexión entre ambas partes de la pareja.
ResponderEliminarY como se menciona al principio de la publicación lo más doloroso que se puede vivir en una relación no es la infidelidad sino el dejar la ilusión del "yo te creía perfecto", y es un problema común que se idealice demasiado a la pareja y al mínimo atisbo de que no es lo que esperaban, renunciar e irse. No intentar aceptar y trabajar juntos en las diferencias, ya que nadie es perfecto y eso está bien. Son las diferencias lo que nos hace únicos.
Sofía Alejandra Gutiérrez Motta
EliminarUna lagrima cae significa el comienzo de que la pareja sufrió un duro golpe. La infidelidad una forma de maltratar a la pareja causando sufrimiento, ya sea por amor o sexo esa simple sospecha o el enterarse de que la pareja fue infiel o que se entere la pareja y aún así le siga dandole cuerda a su juego sin lugar a dudas es algo sorprendente ¿Quién perdona una infidelidad? Pero en este caso la distancia juega un rol, porque solo quedará la fidelidad a uno mismo después de esa relación, pasa el tiempo y este suele marchitar lo que toca, como el típico lienzo rojo del destino de la cultura japonesa; de que por más lejos o distanciados que se encuentre la pareja suele conservar ese primer amor, ese anhelo de querer ver a su pareja.
ResponderEliminarAhora bien la película “Al otro lado del mundo” resumido en un trailer de youtube toca el tema de la distancia como un largo viaje en donde no se sabrá a ciencia cierta lo que suceda, pero que al encontrarse uno sentirá que tanto resistió esa fidelidad consigo mismo.
Torres Quehuarucho Martin A.
Es curioso ver cómo la infidelidad se ha puesto presente solo en el acto físico/sexual con alguien más fuera de una relación monógama; cuando en realidad va mucho más allá, a mi parecer. El aceptar estar con otra persona va de acuerdo a un compromiso propio que se une al de la pareja; dentro de este compromiso, como ya han mencionado comentarios arriba, estarán incluidos tanto valores, principios y de una u otra forma, implícitamente, los defectos que uno pueda tener; por ello considero importante saber establecer la dirección del compromiso para con la pareja y viceversa. Asimismo, considero que el tratar de conocer mejor a la posible pareja, ayudaría mucho al momento de la elección, pues así no nos dejaríamos enceguecer solo por el flechazo inicial, propio del enamoramiento en su fase mágica, y en todo caso, cuando esta pase y ya se tenga clara la visión del otro, definir bien si se acepta a la persona por cómo es, o se decide dar un paso al costado, como una manera de respeto a sí mismo y al otro, porque el tiempo que nos brindan y el que brindamos siempre es importante. Si no se harán las cosas bien, mejor que no se hagan. (Ballardo Mercado, Ximena)
ResponderEliminarEs muy importante como es que todo empieza por la elección de a quienes queremos a nuestro alrededor, es verdad que la infidelidad no es el factor mas importante o el único para que una relación se termine, pero si depende de como nosotros mismos catalogamos a la fidelidad, la frase cliché de: "no mientes al otro, te mientes a ti mismo", es muy cierta, nos hace ver cuanto es que nos valoramos para engañar a quien decíamos amar, no solo de manera sexual sino también sentimental. de como no somos fieles a nosotros mismos, o cuan leales podemos ser con nosotros y con los demás.
ResponderEliminar- Huarancca Filios Maria de los Angeles
Muy interesante artículo, sobre todo con el inicio y el enfatizar que la infidelidad no es peor problema que puede atravesar una pareja y que la fidelidad se encuentra en uno. Es importante que la pareja tenga claro el concepto de infidelidad, una vez más la comunicación es clave, saber qué es infidelidad para cada uno, ya que muchas veces el no saber definir ello puede generar problemas. Como por ejemplo ya mencionado, la mayoría remiten la infidelidad al encuentro sexual, pero para otras solo el coqueteo hacia una persona externa ya cuenta como infidelidad.
ResponderEliminarOtro punto muy interesante es el cómo la etapa del enamoramiento puede afectar a las parejas cuando esta se desvanece, y es que muchas veces se tiene la idea de que el enamoramiento es igual al amor y que esas sensaciones intensas siempre se deben vivir a lo largo de la relación, con ese concepto erróneo en la personas pueda dar pie a la temible infidelidad.
Esther Elizabeth Neciosup Arzapalo
Considero que el amar a otra persona que no sea tu pareja, va más allá de una infidelidad. Una infidelidad no tiene que ser solo de cuerpo para ser considerada traición, romper ese compromiso de entrega de cuerpo, corazón y mente, dejar de fijarte en la esencia de esa persona que tienes al lado como pareja para amar a otra es peor que una traición, porque traicionas con algo aún más fuerte que lo físico, con tu corazón y mente, despreciando el obsequio de fidelidad del ser que aun te ama y entonces que? La preguntaría quizás seria que es peor en una infidelidad? El sexo o el amor? Porque si lo físico no se ha dado aún no tardará en llegar. - De la Cruz Rafael Miriam Rossmery
ResponderEliminarMuchas relaciones terminan por una infidelidad, sin embargo, no nos hemos puesto a pensar que la infidelidad va más allá del mero contacto físico. El hecho de pensar en otra persona cuándo se tiene una pareja es realmente serle infiel. Esta dubitativa, no lo podemos aclarar. Sin embargo, hay aspectos que se debe de tomar en cuenta al inicio de una relación. Muchas veces se suele idealizar a la pareja, cuando en realidad es humano como todos, tenemos aspectos positivos y negativos. Al pasar el tiempo nos empezamos a percatarnos de ello, es importarte conocernos durante todo este trayecto, implica tener un compromiso entre ambos, las relaciones tienen sus altibajos, muchas veces se termina reconciliando y otras finalizando Considero que las relaciones se basan en confianza entre ambos, y sobre todo en tenerse amor propio así mismo.
ResponderEliminarYakelin Yauri Mallco
La elección de pareja es una decisión crucial, a través del tiempo mucho se ha ido aleatorizando sin contemplar las consecuencias de dicho acto, pero ¿Cómo conocer lo mayor posible, sin dejar de idealizarlo? ¿Cómo saber realmente tanto de él o ella? Si bien, el tiempo es un requisito sumamente importante, ¿Cuánto tendría que ser necesario para saber si esa persona puede amarte? Otro punto mencionado es la “fidelidad” que pues, se irá viendo mientras más se conozca a la persona, pero nunca llega a ser absoluta. El amor en una relación es algo que se construye día a día, es poder arriesgarse, pero dándolo todo y que como primacía infaltable sea la comunicación tanto para noticias buenas y malas. Si se pierde lo último, esa “fidelidad” que dicen tener no es más que costumbre.
ResponderEliminar-Dea Ochoa, Flor de María
Gran reflexión, estoy de acuerdo en que la única razón de infidelidad no solo se debe ser las ganas de tener sexo con alguien más, sino que también existen otros factores como ya menciono. Además de ello, considero que para que una pareja funcione como tal debe primero haber pasado por un compartir y conocer de sus diferentes ideales, costumbres y personalidades. Sin embargo, a pesar de ello, puede presentarse conflictos a lo largo de la relación ya sea por la convivencia o por estímulos externos (la familia o amigos), por lo que es necesario prevalecer lo que es la comunicación, la confianza y el permitirse abrir entre ambos. Cada uno expresar lo que siente, sin agresiones ni reclamos, más bien manteniendo una comunicación pasiva. Al final, si ellos decidieron forman una relación como pareja deben tomar en cuenta estos puntos para que su relación prevalezca la fidelidad, el amor y la comprensión.
ResponderEliminar- Daniel Fabian Lipe Lipe
Considero bastante importante "la elección", si bien es cierto, nosotros mismos elegimos con quién estar y de igual manera deberíamos elegir en qué momento no continuar, pero terminar una relación por una infidelidad no es tan fácil como escribirlo... saber que tu pareja rompió el pacto (ya sea implícito o explícito) que formaron al unirse, duele, y lo más sano sería terminar la relación pero no todas las personas piensan así, a veces se pone primero el tiempo que llevan en la relación, la familia que hayan construido, los hijos, los proyectos, y miles de excusas mas para evitar pasar por el sufrimiento de una ruptura; pero, desde mi punto de vista, solo es darle tiempo a algo que pasará de todas maneras, porque una persona que "perdona" una infidelidad, la mayoría del tiempo, ya no tiene tranquilidad, vive pensando si su pareja la(o) engañará de nuevo, o en otros casos, cómo en el ejemplo de la película, vive buscando venganza y es ahí dónde me surge una pregunta... ¿Vale tanto la pena una persona que no te valoró como para perder tu paz mental por el/ella?
ResponderEliminar- Kiara Yarleque Castañeda
Es muy interesante el articulo sobre la infidelidad, sobre todo la parte donde se muestra que no solo se relaciona con la sexualidad, sino que existen otros factores que provocan su aparición. También es curioso como evoluciona el enamoramiento en las personas y como se genera ese momento de desengaño amoroso donde se descubre que la pareja no era tan perfecta como se creía y que a partir de aquí se refleja que tan preparado esta una persona para tener una relacion. Pues muchas personas no saben que significa tener una relacion saludable si ni siquiera ellos mismos lo son. Flores Mendez Gabriel
ResponderEliminarSin duda una de las realidades mas amargas del ser humano, no sentir lo mismo por una persona que en algún momento de su vida amo, sin embargo la más dulce tragedia ocurre en el punto de inicio, la elección de la pareja, este es el punto de partida del desastre o excito de es contrato llamado ¨pareja¨. Pero ese es solo el inicio del desastre, una ¨mala¨ elección conlleva el fracaso de la relación; solo cuando la ilusión de ¨la pareja perfecta¨ se desvanece, es cuando realmente se hace evidente el verdadero amor, lo cual en muchas ocasiones conlleva al fracaso, por lo general esta aludido a la infidelidad, pero en relación al aspecto sexual, sin embargo no es así, la infidelidad se presencia en la falta de atención e inclusive el tener afecto hacia otra persona que no es la pareja, pero no seamos fatalistas, esto hace evidente lo complicado que puede ser una relación de pareja, sin embargo me quedo con la frase que ¨la fidelidad no está en el otro, si no en uno mismo¨, considero que se refiere a amar, depositar parte de nuestra energía a ese ser amado y si nos ¨pagan de mala manera¨ quedarnos con la tranquilidad que supimos amar y fuimos fieles.
ResponderEliminar(Castro López Carlos Arturo)
Bueno, el artículo es bastante interesante como explica los otros factores que puede haber en una persona que comete infidelidad, no solo es el aspecto sexual, sino que es va más allá. Cuando ocurre una infidelidad en una pareja, usualmente la culpa es de las dos personas o de la otra persona que no ha sido infiel, lo cual creo yo que es un error, ya que la persona que ha cometido la infidelidad es el responsable, porque es una decisión individual, podrá tener excusas o razones, pero ¿Por qué no buscó una forma de solucionar antes de cometer una infidelidad?, ahora también se puede analizar o identificar aquellos problemas que tiene aquel infiel como problemas de compromiso, patrón de infidelidad etc. Además, entra otra disyuntiva de ¿por qué hay infieles? Por naturaleza sabemos que el ser humano es “infiel” y al establecer una relación cerrada de dos personas, tiene un acuerdo implícito de fidelidad, de mucho compromiso, comunicación, respeto y que también entra el amor de ambas partes. También se ve muchos casos como el libro, que se casan con una pareja que realmente no están enamoradas o por necesidad de salir de su realidad, y terminan compartiendo su vida con alguien que no le suma, ahora también está la otra parte, de aquella pareja que descubre la infidelidad y no se aleja de esa persona, si no quiere buscar venganza o sigue apegada a esa persona, y eso es muy dañino; en el caso del libro la mujer no tenia sentimientos por su esposo, pero el esposo por venganza decide llevarla a otro lugar como su esposa y que se aleje de sus amantes pero a que costo, porque el único perjudicado seguirá siendo él, ya que de forma general si una pareja quiere reconciliarse pues debe haber intención de las dos partes. Y respecto a la última situación, creo que sí ya que está no está siendo honesta de sus sentimientos con esa persona, de que le sirve estar con una persona que no ama y a la vez está dañando a esa persona que quizás sí la quiere.
ResponderEliminar(Patricia Dominguez Ramos)
La reflexión final de la novela, de cómo incluso caemos en una infidelidad con nosotros mismos, me dejó pensando en si nos sentenciamos de por vida del mismo modo en el que lo haríamos ante la falta de lealtad dentro de una relación de pareja. Si nos sostenemos de lo dicho por Varela, tarde o temprano caeríamos en la infidelidad dentro de una relación. Entonces ¿es la fidelidad un tipo de garantía a que la relación funcione? Percibiéndolo -personalmente- como un constructo que varía según la cultura, tipo de relación y según la concepción de cada individuo. En todo caso lo que se concibe como "responsabilidad afectiva" podría encauzar nuestras relaciones hacia lo que realmente esperamos de ellas. (Tello Zavala, Joselyn Gabriela)
ResponderEliminarSin duda un artículo interesante que conlleva la reflexión. Hablar de infidelidad hacia la pareja es un tema controversial, ya que como ha sido expuesto líneas arriba, posee diferentes aspectos y posibles causas. Sin embargo, creo que va más por el lado del concepto sobre fidelidad, se suele decir que tenemos que ser fieles a la pareja, pero ¿realmente es a la pareja? Considero que más que a la pareja es a nosotros mismos porque ser fiel es una decisión, si nosotros aceptamos tener una relación con otra persona y hay un compromiso de por medio, entre ellos la monogamia, de nosotros depende cumplirlo, obviamente en el camino de la relación pueden surgir diferentes factores que produzcan el fin de la relación, pero con respecto a la fidelidad, aparte de herir a la otra persona no siendo sincero y de las consecuencias que implique, te hieres a ti mismo porque no eres consecuente con tus decisiones y principios. Otro punto tratado es la elección de pareja y la idealización sobre ella, lo que me genera dudas porque al momento de iniciar una relación la mayoría de personas está "enamorada", eso implica la idealización por lo que, ¿es posible conocer a la pareja como tal y no considerar a la pareja como "perfecta"? Ahí entra a tallar las etapas de la relación, una vez que se topen con la realidad recién conllevaría a una elección más "realista", ya que te das cuenta de los aspectos positivos y negativos de la persona, y depende de uno si desea continuar o ponerle fin, uno elige desde quien es. Desde este punto de vista, mientras mejor nos conocemos a nosotros mismos, podremos identificar qué aspectos nos atraen de otras personas. Todo depende de nuestra elección y no solo en las relaciones amorosas.
ResponderEliminarAmpuero Lévano, Eliana
Por lo general en una relación siempre se espera que la pareja sea leal, que haya un compromiso y que en cierta manera sea lo que nosotros esperamos, sin embargo, muchas veces no es así. Esperamos que se nos dé una exclusividad y nos conformamos con el hecho de que no exista una persona entre ambos y dejamos de lado que puede existir una distancia más profunda que no vemos y como se menciona se puede dar por distintos factores. Pienso que una relación y el amor se construye a través de nuestra fidelidad con la relación, no podemos obligar a alguien a sernos fiel, solo esperar o asumir que lo sea, y comprobarlo con sus acciones, al final lo único que sabremos con certeza es si hemos sido fiel con nuestros principios.
ResponderEliminarBarzola Chambilla, Romina
Podemos definir a la infidelidad como la ruptura de un contrato, acuerdo o pacto implícito o explícito, en el cual uno de los dos miembros en una pareja, tiene algún tipo de relación con una tercera persona. Si bien esto puede sonar muy claro, a veces los límites de qué es lo que se considera una infidelidad varía de persona a persona "no esta en el otro, esta en uno mismo". Hay muchas personas que piensan que si no hubo sexo no hay infidelidad, para ellos los besos no contarían, otras más extremistas creen que tan sólo basta pensar en serlo o fantasear con otra persona para cometer una infidelidad. Y algunas otras personas que por ejemplo se permiten seducir gente constantemente, llegando a entablar largas charlas y deslices amorosos no lo consideran una infidelidad, aunque habría que ver que piensan de eso sus parejas.
ResponderEliminarEl tema importante para hablar de infidelidad es la ruptura del contrato que se había establecido. El mismo, que muy pocas veces está explicitado, suele ser tácito en la mayoría de los casos y en él, ambos miembros de la pareja acuerdan frecuentemente mantener un vínculo de exclusividad sexual y afectivo. Al romperse o incumplirse ese contrato entre los miembros de la pareja, se pone en cuestión la confianza y la palabra empeñada, dañando la relación.
La confianza de las personas es la que más sale perjudicada después de que una infidelidad es descubierta, la persona engañada tendrá dificultades en volver a creer, en confiar nuevamente cuando no se cumplió con lo que tenían pactado o convenido.
- Baldeon Blanco, Maria del Pilar
Es curioso, porque escucho temas relacionados entre mis amistades con respecto a este tema, y se toca el tema de la infidelidad como tal en el contacto fisico o en el hecho de verse con otra persona, pero ¿y de los pensamientos? Desde antes de cualquier acción, hay un pensamiento, una idea, una planificación de lo que se desea con otra persona, la idea de como sería si ambos no tuvieran pareja o algo similar, etc. Desde alli salen a resaltar muchas actitudes de la persona quien lo vive, como: falta de deseo de intimidad, aburrimiento, irritabilidad, evasión del otro, entre otros. Justamente ocurre dado que el otro ya no tiene el compromiso de compartir parte de su historia con otro, asi aun no lo haya decidido tanjantemente, en su mente ya prevalece el deseo de experimentar con otra persona.
ResponderEliminarLa idealización del otro muchas veces puede también llevar a uno del "nosotros" a por culminar en una infidelidad, dado que levantamos el velo de una fantasia de como es la vida con otra persona alejandonos de la realidad misma, pero cuando ese velo se rompe, esa persona cae de cara al piso y solo ve lodo, y si no es capaz de quitar el lodo de sus ojos, solo podrá ver la mugre de quien tiene en frente, en este caso, a quien eligio como pareja.
- Angeles Ruiz, Adrian Alonso
La mayoría de las relaciones que acaban no lo hacen por falta de amor, si no por falta de ilusión. Nos han contado que el amor lo puede todo, pero no es cierto. Nos preguntamos ¿por qué hay tan pocas parejas que sean, efectivamente para siempre? Una de las posibles respuestas es que ya no se aguanta como antes, las parejas que actualmente llevan mas de 30 años juntos, habría que preguntarles ¿Qué tuvieron que pasar, aguantar para llegar hasta aquí?
ResponderEliminarHay tantos factores que hacen que una relación se acabe como se menciona en el blog están la infidelidad, maltrato incompatibilidad, etc. La infidelidad se da por muchos factores como puede ser la monotonía en la relación, insatisfacción con la pareja, el revanchismo, mala experiencias con parejas anteriores, entre otros. Considero que sea cual sean los factores que se pueda presentar en las relaciones de pareja, no justifica el hecho de ser infiel. Las personas que se sienten inconformes en su relación deben comunicarlo porque es una relación de dos, no deberían hacer largas y agregar más conflictos al vínculo que tiene con su pareja. Por otro lado, cuando ya sucede la infidelidad y esta es "perdonada", si entre comillas porque es complicado asegurar que una persona perdone del todo una infidelidad, en este caso es mejor terminar la relación por el bienestar de ambos.
- Juli Espejo, Kiara Aurora
Es importante reconocer que las expectativas de una persona en una relación siempre generarán inconvenientes y esto es un hecho que en su mayoría influye en la elección de la pareja, sin embargo, la realidad es totalmente distinta cuando uno se encuentra en una relación, ya que según se va conociendo a la otra persona, podremos ir viendo los defectos personales y en conjunto, lo cuál será un proceso dificil de aceptación. Por otro lado, en cuanto a la infidelidad, este es un tema a mi parecer muy amplio, sin embargo muchas personas le atribuyen su propio significado, aunque en su mayoría se le relaciona netamente con lo sexual, me incluyo hasta que una vez escuche la siguiente pregunta: ¿Qué te dolería más, que tu pareja te diga que tuvo sexo con alguien más o que ya no te ama?, pregunta la cual provoca que uno analice realmente el concepto de lo que es infidelidad, los aspectos que abarca y acciones. Si bien es cierto, la sociedad tiene una inclinación por la monogamia, en otras culturas se sostiene que el instinto animal no nos permite mantener la monogamia, lo podría contribuir a la idea de que el amor y la fidelidad al final es una decisión, que va a tener influencia desde las ideas que se maneja desde la infancia, las experiencias que vamos teniendo y lo que iremos observando en nuestra familia, escuela y amigos.
ResponderEliminarComentario por Monica Javier Espinoza
EliminarEs tan cierto que la fidelidad es una elección, el cual nosotros escogemos dársela a la pareja, sin embargo, todo ello se ve influenciado por diferentes factores desde el momento en que escogemos a la persona como pareja, estos factores se dan en como afrontan los sucesos o problemas de la relación y de cómo dejamos que influya el entorno sobre ella. En parte, tiene mucho que ver la idealización que le damos a la pareja y de como queremos que llenen todas aquellas altas expectativas sociales, que muchas veces son irreales e incoherentes, y que lo único que provocan con el tiempo es una inevitable desilusión y una relación de ficticia de mentira. Lo que nos hace pensar ¿Hemos escogido a nuestra pareja bajo nuestros requisitos o sobre los requisitos de la sociedad?
ResponderEliminarActualmente en nuestra sociedad la infidelidad se limita solo al contacto físico-sexual, sin embargo, el hecho de pensar en otra persona cuando estas con tu pareja, hace que la decisión sobre la elección de la fidelidad sea inestable y se considere como una infidelidad en sí.
- Jennifer Cruz Alejos
Cada persona tiene un concepto diferente de lo que es " la infidelidad"; sin embargo considero que es llegar a una misma conclusión: " la ruptura de un compromiso hacia tu pareja" . Existen muchos factores del porqué una relación puede llegar a su fin, pero si bien es cierto el que ama, no daña. Por lo que considero , que todo parte de una elección y de las decisiones que tomemos durante la relación. La lealtad que le brindemos a nuestra pareja debe empezar por nosotros mismos, ya que nuestros principios y valores son muy determinantes en una relación.
ResponderEliminarAún seguimos asociando que la infidelidad está ligada la mayoría de veces al acto sexual, pero en realidad es un cúmulo de factores que hace a una persona " infiel". ( Fernandez Gonzales, Lila )
Partiendo desde el origen de una relación, como es bien conocido, no necesariamente se elige a una pareja por amor, partiendo desde esta premisa ya es complicado determinar el motivo para formar una pareja, como se aborda brevemente en la reflexión final. Si no podemos precisar el motivo por el cual se forma una pareja, en apariencia, determinar los motivos para que se produzca una infidelidad parece aún más complicado, pero nada más alejado de la realidad, las incompatibilidades ya expresadas en el texto serían motivos más que suficientes. Quisiera añadir que los motivos para que se produzca una infidelidad se pueden reducir a simple egoísmo, que puede estar relacionado con la incapacidad para tomar la decisión de dar un paso al costado. Sin duda se alguna se podría afirmar que la infidelidad es la manera más estrepitosa de sumergirse en arenas movedizas, un sin propósito que solo trae más problemas.
ResponderEliminarBenjamín Castro